Câu giờ

Theo các chuyên gia công nghệ, việc "câu giờ" người dùng ở lại ứng dụng chính là hái ra tiền. Nhà phát triển không chỉ hưởng lợi từ các giao dịch, mà đằng sau đó, việc thu thập, phân tích và tận dụng dữ liệu người dùng đang mang lại một nguồn thu béo bở

Hành động nhỏ ý nghĩa lớn

Chuyện kể về một cô sinh viên nhà nghèo miền Trung.
Cô ta ra đường hay tặng đồ từ thiện, phải đợi họ vài ngày nóng nực buổi trưa để tặng cho một cặp vợ chồng già.
Tặng phế liệu tích góp được cho cô lao công đang nuôi con nhỏ hằng ngày điệu em bé đi làm để có tiền học phí cho con.
Cô ta tặng áo cũ cho những người cần nó hơn: giặt lại, ủi và gửi cho bà già.
Hoặc
Giữ gìn những cuốn sách gửi cho trẻ em hàng xóm có sách đọc.
Buối cảnh: xóm trọ nghèo
Yêu cầu của chiến dịch: giúp người dân và cộng đồng góp sức xây dựng một xã hội nhân văn, việc làm tình nguyện không nhất thiết phải có nhiều tiền mà quan trọng là tấm lòng. Những thành quả lớn nhất có thể xuất.
Insight: người ta chú ý đến việc xây dựng trách nhiệm xã hội phải có nhiều tiền, hoặc rảnh rỗi hoặc phải làm j đó thật lớn nhưng thực tế mọi việc bắt đầu từ hành động nhỏ thường ngày
Xúc động: hành động của cô ấy cho chứ ko cần nhận, cần hạnh phúc qua những hành động nhỏ ý nghĩa lớn. Tiêu đề có thể là cho nhiều hơn nhận
Ý tưởng: việc giúp đỡ mọi người bằng những hành động nhỏ thực tế xung quanh chúng ta hướng đến trẻ em, người nghèo, người già. Ai cũng có ước mơ của riêng mình, không phân biệt tuổi tác, nghề nghiệp, giàu nghèo.
--> chuyện xúc động về nghề lao công, người lao công hạnh phúc
Hoặc là một sinh viên hạnh phúc, mặc dù nghèo nhưng lúc nào cũng ấm áp

Tuy nhiên dễ bắt gặp một vấn đề không nhỏ trong phong cách làm Clip Viral của Việt Nam là việc bi kịch hóa hoặc lý tưởng hóa vấn đề, nên đôi khi kịch bản có phần hư cấu và phi thực tế. Nhưng dù sao đó cũng là những ý tưởng xuất sắc từ các Creative, phối hợp cùng diễn xuất của những diễn viên đa tài

Cách phối trộn: sử dụng bài hát, hài quái nhảm, tôn vinh giá trị Việt con người Việt, xây dựng câu chuyện cảm động

nội dung dễ thương, gần gũi hoặc ẩn chứa một thông điệp ý nghĩa

Chọn Mèo là cách thể hiện sự kết nối

Không phải video nào được viral cũng đem lại giá trị thương mại hay hiệu quả về sale & marketing cho giá trị sản phẩm hay vị thế thương hiệu. Cần phải lựa chọn khi nào thì video mang tính giải thích sẽ thuyết phục hơn một loạt kịch bản cảm xúc. Không ai xem video được viral cảm động xong sẽ đứng vụt dậy đi mua ngay một gói bảo hiểm xã hội.

Bạn chỉ cần kể câu chuyện hấp dẫn. Việc lan truyền cứ để social lo!

Yêu ai?

- Nếu được chọn, em sẽ yêu ai: Người đẹp trai hay người thông minh? - Em chỉ yêu anh thôi.

Mới cưới

Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ: “Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”. “Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi. “Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia”. “Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?” Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,… Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…” Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời: “Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?” Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó. Anh chồng đã hơi tái tái, nói: “Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon… Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?” “Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?” Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng… “Nhưng, nhưng mật ong của anh…ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế”. Cô vợ trả lời: “Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?… Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?” … và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

Thành thật khai báo

- Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không? - Chàng: Không bao giờ. - Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? - Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào. - Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ? - Chàng: Không khi nào, em biết đấy. - Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không? - Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi! - Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ? - Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

Ai đây?

Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái. Anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: - Ai đây? Người bạn đáp: - Bạn gái tao. Chàng trai tức giận quát: - Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!

bia ôm

Bia ôm Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi: - Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm - Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm - Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

suy diễn

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng: - Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà. - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa! - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ: - Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340"

sự phù hợp

Bà mẹ đang loay hoay trong bếp thì lũ con lóc nhóc chạy vô tranh nhau hỏi:
- Mẹ ơi sao hàng xóm người ta nói bọn con không giống bố?

Bà mẹ giật mình:
- Ai nói thế? Các con không giống bố thì giống ai!

Mấy đứa con bèn đứng quây thành vòng tròn tự ngắm nhau, thế rùi đứa lớn nhất hỏi mẹ:
- Thế sao bọn con không giống nhau ạ?

Bà mẹ dịu dàng:
- Vì các con đứa nào cũng giống bố!

Đi dạy

Nhưng thay vì chờ đợi điều đó, bạn hãy bắt đầu bằng cách dạy cho ai đó điều gì đó trong tuần này. Tìm một người nào đó sẵn sàng trả tiền để học điều gì đó, hãy gặp họ ở bất cứ đâu, và bắt đầu. Sẽ chẳng có gì ngoài bạn, một học viên và một cuốn sổ ghi chép, nhưng bạn sẽ kinh doanh, và bạn có thể phát triển nó từ đó.

Có nên kiên trì

Vậy bài học ở đây là gì?

Chúng ta đều đã nghe nói về tầm quan trọng của sự bền bỉ. Nhưng tôi đã hiểu lầm. Thành công đến từ nỗ lực cải tiến và sáng tạo không ngừng, chứ không phải khăng khăng cố chấp đẩy mạnh những việc không hiệu quả.

Tất cả chúng ta đều có rất nhiều ý tưởng, sức sáng tạo và các dự án. Khi bạn đưa một sản phẩm ra với thế giới và thế giới không đón chào nó, thì hãy ngừng tiếp tục quảng bá nó. Thay vào đó, hãy quay trở lại để cải tiến và tiếp tục sáng tạo. Một cách bền bỉ. Và hãy không ngừng giới thiệu những ý tưởng hoặc sự cải tiến mới đến với thế giới ngoài kia.

Nếu nhiều người nói, "Chà! Đúng thế! Đúng là cái tôi cần! Tôi rất vui lòng trả tiền cho nó!" thì có lẽ bạn nên làm điều đó. Nhưng nếu phản ứng không được như thế, hãy ngừng theo đuổi ý tưởng đó một cách vô ích.

Đừng lãng phí hàng năm trời chiến đấu với những gian khó để phá những cánh cửa đã bị khóa. Hãy cải tiến hoặc sáng tạo cho đến khi bạn nhận được phản ứng rất hào hứng.

4. Cách để phát triển doanh nghiệp là tập trung hoàn toàn vào các khách hàng hiện tại của bạn

Hầu hết các chủ doanh nghiệp tôi biết sẽ nói với bạn về công việc kinh doanh của họ bằng cách nói về khoản tài trợ thứ hai, về kiến trúc server ưa thích cho ứng dụng Web, nhóm phát triển gồm 20 người, văn phòng ở khu trung tâm thành phố đẹp đẽ cùng với một bàn bi-a và những bữa tiệc thăng chức hàng tuần. Khi bạn hỏi công việc kinh doanh họ thực sự đã làm thì họ không thể giải thích rõ ràng. Rồi họ nói về cổ phiếu, lên sàn và… vân vân. Tất cả đều chẳng hề liên quan gì đến những dịch vụ hay sản phẩm thực sự giúp ích cho mọi người.

bài dăng phỏng vấn

Phỏng vấn giám đốc công ty xây dựng
phỏng vấn người thi công xây dựng
Phỏng vấn Ms Tố Tố
Hoài

Phỏng vấn sở TNMT

Những bài toán bộ tài nguyên môi trường không làm dc

Giải quyết vấn nạn về túi nilong ( ô nhiễm trắng)
Vấn đề rác dân lập
Vấn đề phân loại rác tại nguồn
Quản lý ve chai
Quản lý rác xây dựng
Quản lý vòng đời phế liệu trong nước ( rác nhập khẩu)

Kể chuyện ko cười

Một điều lưu ý khi chúng ta kể bất cứ câu chuyện cười nào đó chính là bản chất của những mẩu chuyện cười giống như một con dao hai lưỡi, và đối với những câu chuyện cười chưa đủ để có thể khiến khán giả phì cười thì ngược lại, bạn sẽ rất giống như một thằng đần khi đứng trên sân khấu. Chính vì thế mà hãy chắc chắn rằng câu chuyện của mình được thử với một vài người nghe trước đó và nó đạt hiệu quả tốt. 

Người khác dễ dàng cười hơn khi hình ảnh của bạn trong mắt họ vốn là một người vui vẻ, tếu táo, vậy nên cũng sẽ dễ dàng hơn nếu như bạn có tính cách cởi mở, hay nói đùa và làm người khác cười thường xuyên, sẽ là một lợi thế rất lớn. Đối với những người lạnh lùng, ít nói, ít giao tiếp, những mẩu chuyện cười là liều thuôc cực mạnh giúp cho anh ta phá tan rào cản giữa anh ta với khán giả, thậm chí là câu chuyện cười đó còn trở nên đặc biệt hơn khi anh ta kể nó.

2 Vợ chồng và vị thần

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp): – Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy. Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời: – Mời vào! Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi: – Chính các người đã làm bể cửa kính? Vợ chồng răm rắp trả lời: – Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc. – Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. Người đàn ông hỏi người chồng: – Ông ước điều gì? Người chồng trả lời: – Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD. – Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng. Vị thần quay qua người vợ và hỏi: – Còn điều ước của bà là gì?. – Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới. – Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này. Người chồng hỏi vị thần: – Vậy còn điều ước của ông là gì? – Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé! Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói: – Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao? Người vợ trả lời: – Em đành phải đồng ý thôi! Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ… Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ: – Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy? – Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy? – Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

Do hoàn cảnh

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện: – Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe em thấy thích không? – Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi! – Đó em thấy chưa? Em cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều thì phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã. Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú gì đâu!

Tán gái

Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi: – Sao trông anh vui quá vậy? – Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi: “Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn”.

Ra mắt người yêu

Một anh đi ra mắt bố người yêu: – Chào bác! – Ừ, chào cháu. – Bác cho cháu xin điếu thuốc. – Cậu hút thuốc lá hả? – Khi uốg bia cháu hay hút thôi. – Cả bia nữa àk? – Vâng, thua bạc cháu uống bia. – Cả bài bạc nữa hả? – Trong tù thì có việc gì làm đâu bác? – Sao lại vào tù? – Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.

NGỬI PHAO CÂU..

Một đoàn khách đi du lịch, đến giờ ăn tối, họ vào một nhà hàng bán vịt quay Bắc Kinh. Cô hướng dẫn viên người TQ giới thiệu: - Hôm nay chúng ta thưởng thức món vịt quay Bắc Kinh. Một vị khách nam đứng lên nói: - Tôi có biệt tài đoán con vịt nào đúng vịt Bắc Kinh, con vịt nào không phải. Cô hướng dẫn viên phấn khởi: - Vậy mời quý khách lên thử, nếu đúng sẽ yêu cầu nhà hàng sẽ tặng quý khách món quà đặc biệt! Vị khách đứng dậy cầm con vịt lên ngửi vào phao câu và nói: - Con này không phải, con này là vịt Quảng đông ! Vị khách cầm con vịt khác lên ngửi phao câu và nói: - Con này mới đúng là vịt Bắc Kinh ! Nhân viên nhà hàng cảm phục trước tài nghệ của vị khách. Cả đoàn vỗ tay tán thưởng và ăn uống một cách vui vẻ. Cô hướng dẫn viên trao cho vị khách món quà của nhà hàng như đã cam kết. Buổi tối, khi về khách sạn, chuẩn bị lên giường đi ngủ thì thấy có tiếng gõ cửa. Vị khách ra mở cửa thì thấy cô hướng dẫn viên xin vào và nói : - Thưa chú, cháu là người Việt lưu lạc sang TQ từ nhỏ và quên mất gốc gác, quê hương nên không tìm được lại người thân mười mấy năm nay nhớ nhà nhớ gia đình, hôm nay thấy chú chỉ cần ngửi phao câu là biết gốc gác con vịt đó ở đâu cháu mừng quá nên mới nhờ chú ngửi xem quê nhà cháu ở đâu ạ?

Nói lái 2

- Ban lãnh đạo là Bao lãnh đạn
- Cò lùi ~> cò không tiến là tiền không có
- Ghê gớm thì đi gơm ghế
- Đừng mơ hão cho hao mỡ
- Yêu nhiều thì ốm, ôm nhiều thì yếu
- Thầy tu mô Phật cũng thù Tây
- Hang lỗ tìm vào bắt hổ lang
- Đời chua, bậu cứ thử đùa chơi
- Khoái ăn sang nên... sáng ăn khoai
- Hộ khẩu là Hậu khổ

NÓI LÁI TỤC TĨU HÀI HƯỚC

- Gái Củ Chi, chỉ cu, hỏi củ chi?
- Có chỗ đứng và cứng chỗ đó
- Cuối bài là cái b..
- Lai giống là..
- Thằng Hải dớ mặc quần hở d..
- Đại du là Đ.. dai
- Lò tôn là L.. to
- Kẹo vặt là C.. vẹo
- Công ngủ là C.. ngổng
- Đạo dụ là Đ.. dạo
- Đạo Ù Ù là Đ.. ào ào
- Tu phải đạo là tao phải Đ..
- "Gố giang hài, lò tôn vũ đệ 
Trung anh hào, cự bạch đại du 
Nhất nhật sình tầu khu ai động 
Tam niên đỗ lể chẩm đăng ai"

- "Gái quốc sắc lờn trôn dũ đệ 
Trai anh hào cự bặc đại du 
Ông công công khu công khủ đội 
Nhất niên khu động vạn niên sầu"

- "Sông Hương sương trắng mù anh đợi 
Nắng cực lên rồi cá không reo 
Gặp gái bình sinh tu phải đạo
......."

- "Tĩnh xuân chiêu giá tại thẩm du 
Thẩm du sương sáo sóng long trường 
Thiếu nữ lò tôn ngời tượng sứ 
Anh hùng phong nhĩ thích chính bong"

- "Anh hùng qua cầu ngồi thẩm du 
Tích xuân chiêu giá sáo vị thu 
Anh hùng bên song đương tự sáng 
Thiếu nữ qua cầu mộng lưng du"

Nói lái vui 1

Những câu nói lái, nói ngược hay nhất

- Câu nói lái, câu nói ngược số 1:

Có chỗ đứng - Cứng chỗ đó

- Câu nói lái, câu nói ngược số 2:

Đàn ông đích thực - Đàn ông thích đực

=> Câu nói lái hài hước về đàn ông hay, bá đạo

- Câu nói lái, câu nói ngược số 3:

Thuận buồm xuôi gió - Thuận giò xuôi bướm

- Câu nói lái, câu nói ngược số 4:

Tu phải đạo - Tao phải đụ

- Câu nói lái, câu nói ngược số 5:

Các cụ có câu - Các cậu có cu

- Câu nói lái, câu nói ngược số 6:

Tình như giấc mộng tan - Tàn như giấc mộng tinh

=> Cau nói lái về tình yêu hay nhất.

- Câu nói lái, câu nói ngược số 7:

Người đàn bà vu khống - Người đàn bà không vú

=> Đố bạn gái nào đọc được câu này.

- Câu nói lái, câu nói ngược số 8:

Một buổi tan trường - 1 chưởng tan buồi

- Câu nói lái 18 + số 9:

Thương nhau mà sống - Thông nhau mà sướng

- Câu nói lái hại não số 10:

Vụ nổ lớn - Lợn nổ vú

- Câu nói lái nhanh số 11:

Mừng cho em nó - Mò cho em nư'ng

- Câu nói lái, câu nói ngược số 12:

Một tay bắt cọp - Một tay bóp cu

- Câu nói lái, câu nói ngược số 13:

Khoái ăn sang - Sáng ăn khoai

=> Đây là một câu nói ngược hài hước, bá đạo được nhiều người sử dụng.

- Câu nói lái hại não số 14:

Chả sợ chi - Chỉ sợ cha

=> Đây là một câu nói lái hay, nhiều bạn đọc nhầm thành: Chả sợ chi - Chỉ sợ ma đúng không?

- Câu nói ngược bậy số 15:

Con cú có gai - Con gái có cu

- Câu nói ngược hại não số 16:

Ao đậm lợn rống - Âm đạo rộng lớn

- Câu nói ngược bất hủsố 17:

Ban lãnh đạo - Bao lãng đạn

=> Một câu nói ngược hay dành cho ban lãnh đạo.

Bạn có thể tham khảo thêm những câu nói lái, nói ngược hài hước dưới đây:

1. Tôi lấy vợ - Vơ lấy tội
2. Tại mày xui -Tụi mày sai
3. Đụng là cháy - Chạy là đúng
4. Bà đó bị bò đá
5. Xương chó - Cho sướng
6. Cái chổi - Chối cãi
7. Hỗ chết - Hết chỗ
8. Rau má - Ra máu
9. Tầng thượng - Thần tượng
10. Chúng mày - Cháy mùng
11. Sắc đẹp - Xếp đặt
12. Kết con chó - Có con chết

Mơ

Mơ
Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:
- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.
- Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.
- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.
- !!!

Thành thật

Thành thật khai báo

- Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không? 
- Chàng: Không bao giờ. 
- Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? 
- Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào. 
- Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ? 
- Chàng: Không khi nào, em biết đấy. 
- Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không? 
- Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi! 
- Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ? 
- Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.